Básicamente la definición sería realizar un determinado tipo de acción que, dadas las circunstancias, logre indignación, repudio, odio o shock en aquellas personas que te rodean en el momento de hacerlo.
Pleno bar mitzvah de tu primito Juan. Juan Judionovich. El actor principal aprovecha el ánimo general de los concurrentes irrumpiendo en la ceremonia vestido de oficial de la Gestapo llevando en sus espaldas una mochila con una manguera gigante que tira espuma y procede a rociar a todos al grito de "SANGRE SANGRE Y MAS SANGRE" como si fuese Gene Simmons, bajista de Kiss.
Si no te estás preguntando "¿quién puede ser tan hijo de puta para escribir eso?" te falta un poco de cultura; pero estoy seguro de que en ese ambiente la analogía sangre judía/espuma de jabón provocará un fuerte shock.
Uy, me sarpé. Perdoname Juan. La cagué.
Leandro "no me acuerdo mi contraseña" Gómez.
Invitás a todos tus amigos a tu primer recital en vivo. Lograste conseguir un típico barsucho platense, poco ostentoso. Quizás estás teloneando para "Trucha Veloz", una banda de rock social, político y comprometido; producto de shuntas en la UNLP. Otra noche más.
Tus amigos, en su mayoría, encantados de irte a ver; quizás para arrojarte rosas o insultarte divertidamente durante todo el recital.
Llega la hora en que vas a tocar, y como vos les comentaste, todos esperan algo tranquilo, una guitarra acústica y versitos sobre le amour y la ciudad.
Subís al escenario. El telón todavía cubriendo lo que son 3 teclados, un indigente dentro de una jaula y 4 cacerolas marca Essen llenas de sopa Knorr de verduras; o sea, el espacio artístico. Suena la pista de la cortina musical de Almorzando con Mirtha Legrand. Aparecés vos con una guitarra doble y comenzás un tema de metal en iraní que habla despectivamente de las costumbres sociales de los ombúes. Te encargaste, también, de sobornar a la seguridad para que nadie pueda salir una vez comenzado el recital.
Una vez terminado el tema iraní, comenzás una obra conceptual que se trata de tocar Pescado Rabioso 2 y Desatormentándonos enteros, sólo que en sentido inverso. Pasado esto, salís corriendo del lugar habiendo sembrado gas lacrimógeno a diestra y siniestra. Te vas a tu casa a dormir.
Tu primer recital en La Plata provocó automáticamente el odio profundo de todos sus habitantes. Eso es cagarla.
Agustín "poca analogía" Canzani.
Anónimo.
Totalmente necesario en mi léxico. Más adelante agregaré nuevos ejemplos.
En esta oportunidad quebramos la común modalidad de las cagadas y proponemos que surja durante el tiempo libre, no tanto a partir de una determinada secuencia bizarra. Te presentás a un traductorado de inglés, siendo ya poseedor de títulos varios en otra ciencia aparte de la lingüistica. Te sobra el CV, pero tenés ganas de hinchar las pelotas. De traje, te sentás y les comentás con eximia pronunciación:
-So... what wave? I'm rotten of being here and I have balls inflated. I'm beaten of the street, I go cool-string. Eeeeh, cut that the other turn drew pulled at Marios's corner.
Antes de que la gente presente asimilara que les acabás de decir corte que la otra vuelta pintó jalada en la esquina de lo de Mario literalmente en inglés, procurás que todos vean tu anteriormente-oculta remera del Potro Rodrigo, y listo.
Anónimo.
Pleno bar mitzvah de tu primito Juan. Juan Judionovich. El actor principal aprovecha el ánimo general de los concurrentes irrumpiendo en la ceremonia vestido de oficial de la Gestapo llevando en sus espaldas una mochila con una manguera gigante que tira espuma y procede a rociar a todos al grito de "SANGRE SANGRE Y MAS SANGRE" como si fuese Gene Simmons, bajista de Kiss.
Si no te estás preguntando "¿quién puede ser tan hijo de puta para escribir eso?" te falta un poco de cultura; pero estoy seguro de que en ese ambiente la analogía sangre judía/espuma de jabón provocará un fuerte shock.
Uy, me sarpé. Perdoname Juan.
Leandro "no me acuerdo mi contraseña" Gómez.
Pero es muy ilustrativo .
esto es nuevo o qué?